Чому критику не чують і як сказати, щоб почули?
Якщо вам треба в центральний Книжковий, навігатор побудує кілька маршрутів і попередить, що перший швидше, але платний, другий зажадає трьох пересадок, третій – довше йти пішки, хоча і по красивому центру. Який би шлях ви не вибрали, вони всі приведуть до однієї мети, питання лише в тому, як ви туди потрапите. Критика-це завжди спроба нав’язати свій шлях тому, у кого вже є свій.
Більше того ця спроба спочатку провальна. Просто прийміть це. Не потрібно насаджувати своє бачення і розуміння світу.
Дозвольте кожному бути собою. Зображення знайдено в Гугл пошуку. Насправді, це стосується чого завгодно: приготування їжі, виховання дітей, побудови відносин, закидання вудки, ставлення до життя і здоров’я, стилю водіння.
Безвольний індивід може поступитися партнеру, щоб той не кричав, але це не прийняття критики, а підпорядкування. Люблячий може погодитися, щоб зробити приємне або не сперечатися, але це теж не про прийняття критики. Існує багато подібних ситуацій, в яких зовні відбувається зміна поведінки без внутрішнього на те згоди.
Ці випадки залишимо осторонь. Давайте поговоримо про чесну, відкриту критику в здорових, вільних відносинах. Вона ніколи не досягає мети, якщо тільки про неї не попросили або якщо співрозмовник виключно самоусвідомлений.
Чому? Тому що людина отримує те, що хоче. Він приходить в центральний Книжковий, який би маршрут не був обраний. Як би ви не намагалися сказати, що щось неправильно, або неоптимально, або негарно, все це має для людини сумнівну цінність.
Досягнута мета-ЦАР, правлячий балом. Неможливо пояснити людині, що він не правий, якщо у нього на руках факт досягнутої мети: “як же це я не правий, ось же він, Центральний Книжковий!?! Дурниця все це!”Банально, але щоб критика була почута, вона повинна бути корисною, знімати біль або вирішувати незручність, але в цих випадках люди просять про допомогу. До тих пір, поки вона не усвідомлює, що це не працює, всі спроби переконати її в зворотному марні.
Фото знайдено в гугл пошуку ” Але я ж хочу допомогти!”Так, партнер або співрозмовник може не розуміти щось, не бачити причинно-наслідкові зв’язки, не знати, що щось насправді може бути зроблено інакше. Нарешті, може по-людськи помилятися в чомусь. Якщо ви щиро впевнені, що можете дійсно допомогти, запитайте, чому людині робить саме так.
Швидше за все вже одне це пояснить неспроможність якогось іншого підходу. Якщо ж відповідь не переконав, все одно залишається відчуття, що можна істотно допомогти, тоді: Поділіться своїм досвідом або своїм баченням, не заперечуючи цінність того, як це робиться людиною зараз. Ідеально, якщо зможете показати, як ви це робите, коли підвернеться момент.
Тобто не: “дивись, я по-іншому роблю!”, а дайте людині можливість в природних умовах побачити, що буває інакше і самому вирішити, подобається йому так чи ні;можна також через питання запропонувати свій варіант: “а чому ти не робиш Lt;ваш варіант, як краще gt;?”Тільки не допускайте цього суворого повчального батьківського тону:” Чому ти ще не в ліжку!”Ви самі можете сильно помилятися і чогось не знати, саме тому важливим є саме питання поваги, а не твердження, навіть якщо воно і обгорнуте у формальне питання. Тільки поважна розмова на рівних може допомогти донести ідею критики, не зруйнувавши відносини. Зображення Dom McKenzie, використано в рамках некомерційної ліцензії.
У відповідь, швидше за все з вами або погодяться, мовляв, так, дійсно хороша думка, або пояснять, чому ваш варіант не працює. На рівних обмінявшись думками, розповівши про переваги свого підходу і послухавши доводи партнера, можна дійсно допомогти людині, а дуже часто і навчитися чомусь самому. Іноді ж це просто справа смаку.
Мені подобається гуляти по центру, а комусь важливо дістатися швидше. Поважайте цей вибір. Радикальна відмова від критики – це повага до чужого вибору, це найглибше і щире прояв поваги до людини.
Так, щось не оптимально або не так добре, як могло б бути…
на ваш погляд. Ну і що?..
Дозвольте цьому бути в по-людськи прекрасному недосконалому вигляді. Ви теж далекі від ідеалу в очах інших, але цінуються саме в такому вираженні. Найголовніше питання-бути чесними з собою.
Перш ніж починати цю розмову, дайте відповідь самі собі на питання: “я правда щиро хочу допомогти або хочу показати, який я розумний, або показати, як він дурень?”Не варто, як на цій картинці, робити свідомо погано іншому, самостверджуючись за його/її рахунок. Нічим хорошим така розмова ніколи не закінчується. Зображення знайдено в Гугл пошуку.
Якщо другий або третій варіант, промовчіть. Волю в кулак і мовчіть. Приховати такий намір все одно не вийде, воно ганебно вилізе залізничної шпалою з кишені, і нічого крім неприємного осаду (в кращому випадку) розмова не викличе.
Ніколи нічого хорошого не вийде. Змиріться з цим. Перевірте самі пару раз, якщо не вірите, переконайтеся на своєму досвіді і залиште це невдячна справа.
Якщо перше-щиро хочете допомогти-дерзайте. Обережно і ввічливо Поділіться своїм досвідом, не заперечуючи чужий і не пропонуючи замінити його своїм. Максимально доброзичливо залиште свій варіант” на столі”, не нав’язуючи його.
Будьте нейтральним навігатором, який пропонує альтернативний маршрут, попереджаючи про три пересадки, додаткові витрати і гарантуючи найшвидший шлях. Поставте, будь ласка, лайк статті, якщо вона вам сподобалася, а також підписуйтесь на канал, щоб не пропустити нові статті.
